کجایی تو؟من هستم.........

من باختم مثه همیشه...

به خیالم من با تمام جاده هایی که تو پیوند عمیق بسته ای،اشنام اما این فقط یه دروغ بود یه دروغ که تمام زندگی منو به بازی گرفت
من مثه ادمهایی که سالها دنبال اکسیر گشتن ،دنبال تو گشتم در حالی که هیچ چیزی حقیقت نداشت.........وجود نداشت فقط چن تا وهم ،خیال ،اوهام بود ..............
اما راستش هنوزم شک دارم...بخودم به اون لحظه ها.........پس چرا رفتن چرا نمودن ،چون اصلن واقعیت نداشتن ،وقتی پایدار نیست پس نباید به این فکر کنم که اون اتفاق اون لحظات بودن...
چیزی که هست منم که الان حقیقت دارم زنده ام وهستم اما.......
شاید هیچ وقت اون خیال  ورویا و اون وهمها برگردن.....اما من که هستم
پس چرا دیده نمیشم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مشکل من این روزایی که حتی یه لحظه شم روز نگذشته ..........خیلی تاریک ،تاریکتر از شب،روحم سراسر درد شده اما دیده نمیشم چرا؟؟؟؟؟؟؟
کجایی پس؟

یه پاییز زردو زمستونه سردو
یه زندونه تنگو یه زخم قشنگو
غم جمعه عصرو غریبیه حصرو
یه دنیا سوالو تو سینم گذاشتی

جهانی دروغو یه دنیا غروبو
یه درد عمیقو یه تیزیه تیغو
یه قلب مریضو یه آه غلیضو
یه دنیا محالو تو سینم گذاشتی

رفیقم کجایی دقیقا کجایی
کجایی تو بی من تو بی من کجایی
رفیقم کجایی دقیقا کجایی
کجایی تو بی من تو بی من کجایی
آه خدا , ای حبیبم

یه دنیا غریبم کجایی عزیزم
بیا تا چشامو تو چشمات بریزم
نگو دل بریدی خدایی نکرده
ببین خوابه چشمات با چشمام چی کرده
همه جا رو گشتم کجایی عزیزم
بیا تا رگامو تو خونت بریزم
بیا روتو رو کن منو زیرو رو کن
بیا زخمامو یه جوری رفو کن

عزیزم کجایی دقیقا کجایی
کجایی تو بی من تو بی من کجایی
عزیزم کجایی دقیقا کجایی
کجایی تو بی من تو بی من کجایی

 

24اذر

هوا دوباره سرد شده .........یعنی بود اما برف دیشب سردترش کرده............عالیه...

اوایل که وبلاگ داشتم برام مهم بود که نظر ادما در مورد نوشته هام چیه اما بعد یه مدت واقعن از اینکه یکی قضاوتم کنه از خودم ناراحت شدم..........
یعنی کلن بعد یه مدت همه ادمام برام عادی شدن دیگه برام مهم نبود حرفاشون ونگاشون........الان سالاست من ...
بی خیال


کاش اصلن نمینوشتم............میدونم خودخواهی اینکه ادم فقط خودش برا خودش مهم باشه اما من میگم همه ادما یه قاضی عادلی تو درونشون دارن که اسمش وجدانه .......پس تمام حواست به خودت باشه ارامش وجدان خواهی داشت ...........موقعی وجدانت ارومه که نه کسی برونجونی ونه مرتکب اشتباهی بشی.......پس داور خوبیه........باید فقط و فقط مواظب خودم باشم............


انگار سالاست من از نماز بودم .........یادم نمیاد اخرین نمازم کی بود.........کلن امسال یادم نمیاد فک کنم من حافظه کوتاه مدت ضعیفی در بخاطر سپردن خاطره ها دارم..........اما دلم میخاد دیگه حواسم بطور کامل به نمازم باشه به خودم بیشتر.......

من هیچ وقت در مورد خودم با کسی حرف نه میزدم ونه میزنم اما این روزا حس میکنم اگه توی درسر افتادم بخاطر گفتن یه چیزایی هست که نباید میگفتم ...........حالا فرقی هم نمیکنه تو هر جاااااااااا(منظورم به خودمه)
یه مثل خوبی ما داریم میگن کسی دردش زیاده، زیاد حرف میزنه کسیم که غمش زیاده ،زیاد میخوابه.....حالا منم دردی بودم(بقول ارسطو)برا همین زیادحرف میزنم ومیزدم اما حالا میخوام از دردام بزارم روی غمام تا زیاد بخوابم........بیخیال دنیااااااا
یادش بخیر چقد تلاش کردم بیدار شم اما حالا واقعن دلم میخاد بخوابم........خواب زیادم بد نیست،بقول مولانا

یکی کس را در شهر هوشیار نمیبینم
هر کس بتر از دیگر شوریده ودیوانه......


کاش به ارزوم برسم.........کاش




پ.ن:اگه پای من جاده رو برنگشت
فراموش کن بین ما چی گذشت



2. برای یه مدت باید قسمت نظرات رو ببندم..............اینجوری بهتره.........اما هستم...هر روز هم خواهم نوشت برای یه مدت(پی نوشتمم خطاب به خودمه)

سوال....

یه وقتا باید رنگ ببازی

باید حرف نزنی

باید نبینی ونشنوی............

سرنوشت شوم بعضی ادما انگار که همه ی معادلات زندگی رو بهم میریزه پر از سوال میشم

تو داداگاه ادما یه تبصره ها یه تکماده هایی هست که اگه تو اون شرایط مرتکب اشتباه شدی اون حال وهوای ارتکاب هم سنجیده میشه...........

حالا یه سوال تو دادگاه خدا

خدا فقط به ارتکاب گناه نگاه میکنه..........یا شرایط زندگی اون فردم میسنجه؟یا بهش میگه بهت قدرت تفکر دادم،اراده دادم نباید میشدی........

اما حالا که شده چه میشه کرد..............چرا خودش نجاتش نداد مگه قادر نیسترحمان و رحیم نیست؟

رنج رنج رنج........

جداً چرا بعضی ادما شالودشون با رنج ودرد همراهه...........

وقتی یکی توی فلاکت بارترین وضعیت زندگی میکنه........کشیده میشه به گناه!!!میره توی منجلاب.....واقعن چاره ی دیگه ای هم داره؟راه دیگه ای هم داشته که نرفته؟زندگی چ جور باهاش تا میکنه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

امیدوارم یعنی مطمئنم توی دادگاه خدا لا اقل اینا به حقشون برسن..................

واقعن بعضی وقتا شک خورهی ایمانه.........نمیشه بعضی وقتا در مورد خیلی چیزا حتی حرف زد..........

همین

تو را گم کرده ام........

بعد مدتها میخام یه شعر بزارم.................

تو را گم می کنم هر روز و پیدا می کنم هر شب 

بدینسان خوابها را با تو زیبا می کنم هر شب 

تبی این گاه را چون کوه سنگین می کند آنگاه 

چه آتشها که در این کوه برپا می کنم هر شب

تماشایی است پیچ و تاب آتش ها .... خوشا بر من 

که پیچ و تاب آتش را تماشا می کنم هر شب 

مرا یک شب تحمل کن که تا باور کنی ای دوست 

چگونه با جنون خود مدارا می کنم هر شب 

چنان دستم تهی گردیده از گرمای دست تو 

که این یخ کرده را از بیکسی "ها" می کنم هرشب 

تمام سایه ها را می کشم بر روزن مهتاب

حضورم را ز چشم شهر حاشا می کنم هر شب 

دلم فریاد می خواهد ولی در انزوای خویش

چه بی آزار با دیوار نجوا می کنم هر شب 

کجا دنبال مفهومی برای عشق می گردی ؟

که من این واژه را تا صبح معنا می کنم هر شب...................

اینم یه غزل از محمد علی بهمنی............

این روزا

اشتباه همیشه هست

درسته که من خیلی حساسم به خودم حتی به بقیه اما همه میدونن ادما امکان خطا دارن .........من سالاست که تمام قسمتهای از گذشته رو که اشتباه کردم از یادم بریدم وانداختم دور،یه عادته یه عادت قدیمی............به اندازه ای که تونستم تمام خاطرات بد گذشته روپاک کنم یه وقتا حتی به ذهنم فشار میارم که یادم بیاد ولی وقتی کسی یادم می اندازه یه حس سوزشی دارم درست توی بالای قفسه سمت چپ سینه ام انگار که همهی دردام توش تل انبار شدن وباید به یه نفس بلند از خودم جدا کنم آآآآآآآآآآآآه  یه اه بلند............

اصلن چ لزومی به یاداوری خاطرات هست که باید دلت درد بگیره..........

این روزا هم دلم خیلی میخاد پاک کنم از ذهنم همه چیز رو..............همه ی این روزا رو ..........اره قبول یه تیکه کاغذ که احساس مسئولیت نمیاره افتاده یه گوشه ی کیفم

فقط یه وقتا یه تلنگر کوچیک بهم میزنه همین وبس...........اما از دلم خبر نداره کسی

اینکه دلم میخاد واقعن عوض بشه همه چیز ...........همه اونایی که نوشتم باشن،من اراده قوی ندارم اما بخوام میشه ،مگه نه

یقین دارم عوض میکنم شاید الان نتونم همه ی اونا رو عوض کنم اما میتونم جلوتر برم

اره افتضاح و فاجعه از توجیه مسئله اشتباه شروع میشه اما نباید فک کنم من

من یه چیزی ما ورای ادمیتم چیزی که باید مثه یه چوب خشک همیشه راست باشه،اتفاقا چوب خشک زود میشکنه

باید یادم باشه  عشق عشق عشق...

من بلد نیستم ونبودم چطور میشه زندگی کرد اما

دلم میخاد دیگه زندگی کنم ..........شاید گفتنش درس نباشه اما میخام زندگی کنم مثه سالایی که بهشون تعلق خاطر دارم

مثه همون سالا اما میخام بهتر باشه............خیلی

پ.ن:هوا خیلی سرده هر از چندتایم دونه های برف میاد پایین..........من ادم ناشکری نیستم اما انگار این روزا فکرمو مشغول کرد و حالا یکم ناشکرم باید جدا کنم .........

خوبه این روزا زیاد بد نست

اتفاق بدم که............

بی خیال

داره اهنگ مهدی یراحی پخش میشه 

ولی هر شب از خواب  من رد شدی

به هر راهی رفتم تو مقصد شدی

درست لحظه ای که ازت میبرم

تحمل ندارم شکست میخورم........حرف دله منه دقیقا

سرمو گرم میکنم به تلویزیون به اهنگ به مغازه که هیچی نداره اما چه باید کرد

جز دلخوشی

خوبه همه چی ارومه پس خدا روشکر..........دلم خیلی چیزا میخاست که بگم اما خب .........حرف همیشه هست

فقط

اگه پای من ،جاده رو برنگشت ......فراموش کن بین ما چی گذشت

همین

تو رنجیدی و دل ندادم بری.......

من از زندگی تو هوات خسته ام

ازت خسته مو باز وابسته ام

نگو ما کجاییم که شب بین ماست

خودم هم نمیدونم اینجا کجاست

بیا با هوای دلم سر نکن

بهت راست میگم تو باور نکن

از این فاصله سهممو کم نکن

بهت خیره میشم نگاهم نکن..............

تصمیم

خیلی وقت پیش یادمه یه داستانی بود در مورد یه مردی که تصمیم گرفت که هیچ چیز یاد نگیره.......فک کنم همین بود من خیلی سال پیش شنیدمش .........حالا انگار من دچار این اتفاق شدم

منم این روزا تصمیم دارم هیچ حرفی یاد نگیرم، هیچ کاری نکنم ،وهیچ درخواستی نداشته باشم،هیچ حرفی نزنم

حالا نمیدونم با اینکار خودمو عذاب میدم یا تو رو

اما این یه سبک تازه است برای زندگی من .هرچند هنوز هیچ چیز بخصوصی بدست نیاوردم واصولن اصلا بی هدف اینکارو میکنم البته بی هدف بی هدف نیست چون بقول خودم برای یه مدت گذاشتمت کنار

که فقط برای خودم زندگی کنم

اما

میدونم ومیفهمم

همیشه پای تو در میون هست اما فعلن میخام هیچی نگم چون تصمیم گرفتم که

هیچ چیز رو نفهمم

میخام نبینم نشنوم ونگم.............

همین

من هیچ وقت نمیتونم اهل پیمان باشم............هیچ وقت