دل گرفتگی

دلم یه چیزایی میخواد

اما حتی نمیدونم چی

یه حالیم

دلم گرفته

وقتی که نیستی بهم پیام بدی اینم 

پیام داد سلام

 

 

فقط ۹ روز مونده

 

کمال

دارم تمام تلاشم رو میکنم که

همه چیز به بهترین شکل ممکن بشه

همه چیز

خداکمکم کنه فقط خدااا

تلاش برای هیچ

چهلم داییمو تمام

زندگی چ معنی میده؟

آدم برای چی در تکاپو هستش الا برای زندگی حالش 

الا که از این حالت بد در بیاد

پس تلاش برای آینده چ معنی میده

؟!!

نمیدونم نمیدونم

کاش همین الان فقط یک بیت شعر به ذهنم می رسید و مینوشتم و گویای حالم بود

...

همین

دوباره من به یاد و عادت قدیم

امروز پیام دادم بیا حرف بزنیم

چشمام خشک شد بس که به گوشی نگاه کردم تا جوابی بگیرم

دلم گرفته دوباره و دوباره و هزار باره

شبیه خاکسترم که شمایل انسان داره کافیه فقط ذره ای از جدا بشه

فقط دارم ظاهرسازی میکنم راستش دروغه خوب نیستم خودم نیستم

امروز به غادت همیشه یه وبلاگ جدید پیدا کردم و خوندم یواشکی ،گریه کردم وگریهریا، قلمش عالی بود

حالمو گرفت حذفاش و نوشته هاش رو با پوست و خون اخساس کردم

نمیدونم چجوری و به کجا پناه ببرم تا حالم خوب بشه

آیا راهکاری برای خوب شدنم هست

آیا ممکنه خوب بشم؟ این سوال بهتری هستش

ولی یه چیزی بگم 

نمیدونم ته ته دالان مغزی رو کسی حس میکنه و میفهمه که اون ته ته ته مغز و فکر اونجایی که از تاریکی های مطلق عبور میکنی اون اخرای ذهن و فکر حس خوبی دارم یه امیدی به خونه سبز

خونه سبز بسازم و شاد باشم توش

یه ترسی که تربیت غلط ایرانی و جمهوری اسلامی برای ما تا ابد به یاگار گذاشته ترس از خوشبخت شدن هستش من میترسم خوشبخت بشم و یه چیزی خرابش کنه اما یه چیزی که بهش باور دارم اینه که چوب خط بدبختیم دیگه پر شده از این به بعدش شادی مطلق هست

لعنت به اینا لعنت به این فکری که توی ذهنمون گذاشتن

لعنتی ها

امیدوارم یه چیزایی محکم دستمو بگیره و منو سرپا نگه داره

و منو به خیال خانه سبز برسونه

به یاد قدیمها اومدم و با کامپیوتر پست گذاشتم و وب گردی کردم

وب قشنگی پیدا کردم " هواتو کردم" قلم فشنکی داره

زندگی کردن جای دیگران رو دوس دارم

فیلم دیدن قشنگه  چون انگار چند تا زندگی داری

یه فیلم ژاپنی بسیار قشنگی دیدم به اسم " خواهرکوچیک من" فوق العاده بود

برای ساغتی از اینجا کندم و یه زندگی دیگه رو تجربه کردم

امروز و الان نوشتن حالم خوب کرد

فقط امید وارم حالم خوب بشه

بتونم رویاهامو دوباره به دست بیارم

 

 

یک مُرده برای زندگی

دلم داره میترکه

میخام خیلی بلند بلند گریه کنم

میخام زار بزنم

دلم داره میترکه

خیلی گرفته

نه می تونم به کسی بگم و نه توان توضیح و نه بیان توضیح رو دارم.

حالم خیلی بده

توان ادامه دادن رو ندارم

واقعا نمیکشم .

دوباره شب بیداری

بازم دندون درد

بازم بی خوابی

و بازم درد و درد و درد

خودم نمیکشم 

خودم داغونم

واقعا نمیدونم سرمو کجا بکوبم و راحت بشم از این همه درد

این چن وقت همه چیز روی هم دیگه اومده ، کلی اتفاقای بد 

داییم رفت برای همیشه

خودمم نمیدونم چ کنم تا از این همه رنج راحت بشم

فقط کارم شده رویا و خیال بافتن

برای روزایی که معلوم نیس باشه یا نباشه

همین الان هم داشتم رویا میبافتم ، رویای روزای شاد ، رنگ های روشن ، شادی ، خنده ، خرید، عروسی و عقد، خوشبختی

همش خیال خیال خیال

همین

روزای تهران

پارسال یکی از بدترین خاطراتم تهران بود

اومدن به تهران و دنبال حق گمشده امون بودن و باتوم خوردن

تحقیر شدن، کتک خوردن از نیروهای امنیتی

شاید بازتاب خبری نداشت

شاید خودمم به زبون نیاوردم اما بازتاب روحی و روانی داشت

من فقط اومدم حقمو داد بزنم نه من همه ما ۱۰۰ نفری که اومدیم

حق ما باتوم و کتک و توهین نبود

الان بازم تهرانم 

بازم اومدم تهران

با اینکه نوشتم پارسال بزرگترین اشتباهم تهران رفتن بود

ولی بازم اومدم

منه بچه اردبیل رو چه به این هوا  ، الان تو این ساعت همه تو خواب ناز هستن تو اردبیل ، توی هوای خنک بهشتی

تهران رو چجوری تحمل میکنن

منه بچه سردسیر رو چه به هوای آلوده و گرم

من اینجا نمیتونم نفس بکشم

زندگی تو این نقطه چ جغرافیایی چ زمانی چ کیفیت زندگی 

جایی نیس که من دلم میخاد

همین

 

دلم گرفته

این سنگینی لعنتی

این غم

این نگرانی

چرا از من جدا نمیشه؟!!!!

درسته یا نه؟

این بیت رو لیلا تو تومبون من انداخته

اگه همش الکی و فیلم باشه چی؟؟!!!

اگه تنها دلیل من خیال خام باشه چی؟!

عایا واقعا دوسم داره؟؟!!!